あるチャットのオフ会で、一番すみの席で誰ともしゃべらずに寂しそうにしている女性を見つけたので、すかさず近づき、フォローしまくった。おかげで、その子はうまく場にとけこむことができて、めでたしめでたし。ところが……。
その場にいた本命の彼女を、メ―ルで食事に誘ったら、「忙しい」という返事のあとに、こんなひと言が。

「このあいだC美さんとずいぶん親しくしていましたね。お似合いに見えましたよ」。優良出会いサイトは確実に出会える

基本回避術

ヤキモチを妬くのは、彼女もB君に気があるということ。しかし、このまま放っておくわけにはいかない。
「キミの気を引こうと思ってやった」「やさしい人と思われたかったけど裏目に出たかな」など、言い訳がましく聞こえないようにしながら、キミが本命であることを伝えよう。
とはいえ、本来は、こうなる前に手を打つべきだ。飲み会の場でふたりきりになる機会を見つけ、「ふたりでゆっくり話したい」と言ってみよう。

上級テクニック

ほんのちょっとだけ自信とゆとりができてくると、こんな高等テクニックも可能だ。

つまり、彼女のことをしばらく放っておいて、様子を見るのだ。彼女がしびれを切らして「誘い」をかけてきたらしめたもの。「嫌われちゃったんじゃないかと思って、ずっと心配していたんだ」と言えばいい。ただし、あまり放置しすぎると手遅れになることも。
念のため、友人を通じて、「アイツがさあ、なんか最近、寂しがっているみたいなんだよね」といった噂を流すなど、予防策もとっておこう。

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(飲んでいるときに、終始無言の人に向かって)「ずいぶん静かに飲むよね。もしかして頑固一徹、九州男児?」
その状況を、別のシチュエーションやたとえに置き換えることで生まれる笑いだ。

そのオチが、「実際の状況から遠く離れて」いればいるほど、さらに「情景を頭に思い浮かべやすい」ほど、そしてもちろん「状況をピッタリと言い当てている」ほど、とれる笑いの震度は大きくなる。優良出合いサイトの口コミ評価 Catalog

合コンで飲み物を注文するときには、こんなのはどうだろうか。

「俺、生ビールの大。あたし、カシスソーダ。おいどんは芋焼酎のお湯割りばい。あちきは日本酒を冷やで。ポクはウーロンハイアルよ」
「また見事にバラバラだな。一緒にしない?腹違いの5人兄弟じゃないんだから」
このような言い換えによる笑いは、単におもしろいだけではない。
なぜかと言うと、言い換えることによってゴチャゴチャした話、わかりにくいこと、抽象的な事象などを、スパツと一刀両断にしてくれるからだ。言ってみれば、トゲやイガや固い皮のある果実を、きれいにカットして皿にのせ「どうぞ召し上がれ」と差し出してあげるようなもの。
これが女性に喜ばれないわけがない。

さらに言えば、たとえ話は「わかりやすく伝える」会話のテクニックでもある。
人によって程度の差はあるが、総じて女性は「難しい話」が苦手だ。
そんな女性に対して、難しい話を上手なたとえ話を盛り込んでわかりやすく伝えることができれば、「頭のいい人」としてキミの評価が上昇することは間違いない。

「メモリが512MBとかハードディスクが120GBって、何のこと?」
「パソコンのメモリっていうのは、言ってみれば作業台のこと。メモリが多いというのは、それだけ作業台が広いということで、そのほうが仕事がはかどるでしょう」
ハードディスクを、引き出しや本棚にたとえられたキミは合格だ。

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このところ、いわゆる「ウンチク」や「トリビア」など、「知識」をテーマにしたテレビ番組がはやっているようだ。だからといって、われわれ素人がこの手法を会話に持ち込もうとするのは、ちょいと危険だ。なぜなら、ウンチクにせよトリビアにせよ、「知識の公開」は一方通行、ただ単に知識をひけらかしているだけだからだ。婚活 タウン

それがテレビ番組として成り立つのは、彼ら――つまり、プロの話は「おもしろい」から。おもしろくないネタはカットされるし、キミが見ていてつまらなければ、チャンネルを替えればいい。ところが、会話の中で知識をひけらかされても、チャンネルを替えるわけにはいかないし、途中でやめさせるのも難しい。
だから、そういう人は知らず知らずうるさがられて、だんだん人が寄りつかなくなるのだ。とくに嫌われるのが、専門分野の話を業界用語や横文字を交えて熱心に語るヤツ。

「俺のEX(前職)は某外資系。ケイツネ(経常利益)は文句なしだけど、とにかくデュー(締め切り)がきつくてさ……あの頃はバッファ(余裕)がなかったな」
意味はわからないけどなんか腹立つ。

「だからさ―、タスクが多すぎるのに、ワークロード(作業人員)が足りてないからフォローアップできないわけ。どんだけ徹夜しろってんだよ」
何を怒っているのかまったくわからない。

そもそも、「ウンチク」が楽しいのは、「専門家でもないのになんでそんなこと知ってるの?」という意外性があるから。そういう「専門家なら知っていて当然の知識」は、「会話」じゃなくて「仕事の場だけでしゃべってくれ」だ。

人は基本的に、自慢話や知識をひけらかすような話し方は嫌いだ。なぜかというと、そうした態度は「私は他人よりもすぐれている」ことをアピールするためのものでしかないからだ。
意識的だろうが無意識的だろうが関係ない。しかし、同じ知識を披露するにしても、嫌われない話し方もある。それは専門知識を相手が理解できる言葉にかみくだいて説明してくれる場合だ。
ふだんは知りえない世界の話を理解できる喜びは誰にでもある。
それを体験させてくれるキミが尊敬されないわけがない。

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「私には、ムリ」だ。人は、完璧な人を前にすると、気後れしたりかえって反感を覚えたりするものなのだ。
ところが、その完璧な相手が「じつは自転車に乗れないんですよ」と「告白」したらどうだろう。意外な一面を耳にした女性は「なんだ、意外にフツーっぽいじやない」と警戒心を解き、目線が同じ高さになり、反感は好感に変わる。
これが「弱点」をさらけ出すメリットだ。これはもちろん、理想的なオトコじゃない場合でも使える。
彼女がコンプレックスを感じている部分があれば、あえて「じつは、僕も○○は苦手なんです」と話を続けてもいい。共通した弱点を持つキミは、もう雲の上の人ではなくなり、言わば同志。常に相手と同じ目線で話ができるように仕向けていく意識も、やはり気配りなのだ。

弱点や失敗談、ドジ話には、ほかにもいくつものメリットがある。

まず、純粋におもしろいということ。「このあいださ、どうも女性がこっちばかりチラチラ見るからおかしいなと思ったら、左右違う靴を履いていたんだよね」とか。

これだけでずいぶん緊張がほぐれるはずだ。また、自分の弱い部分をあえてさらけ出すことで、懐の深さを示すこともできる。ほかにも、わりと強そうに見えるオトコが「コワイ話とかお化け屋敷とか、ダメなんだよね」なんて言うと、女性は意外と母性本能をくすぐられたりするものだ。

絶対にダメなのはシャレにならない弱点。本当に貧乏なヤツが「お金がないんです」とか、見るからに暗そうなヤツが「じつは心療内科に通っていて」とか、あまリモテそうもないヤツが「一度も女性とつき合ったことがなくって」とか。そういうことは言わなくてよい。
「完璧そうに見えてちょっとヌケている」とか、「たくましそうに見えて寂しがり屋」とか、そういう「ギャップ」があってこそ笑えるのだから。
メル友の相手にも、こういう対応をしてあげると良いだろう。

まず、「あ～、ヨカッタ。S君って、けっこう気がつくし、やさしそう……」と思うのは間違いないだろう。でも、だからといってすぐに恋愛感情が芽生えるほど、女性たちは単純ではない。調子に乗って「特別扱い」ばかりしていると、かえって引かれてしまうというのは、前にも書いた通りだ。

では、どうしたらいいか。ここはグッとこらえて、本命以外の女性にも同じように接するのだ。
B子さんがトイレから帰ってきたら、A子さんのときと同じようにやさしく話の輪に入れてあげる。C子さんが遅れてやってきたら席をつめてあげる。みんなにやさしくしてあげるのだ。すると、A子さんはキミのことをどう思うか。

「へえ。S君って、本当にやさしくて気がつく人なんだ」
これはこれでオッケー。少なくともプラスの評価だ。あるいはこうかもしれない。

「え?どうして?S君、私にだけやさしいんじゃないの?どういうこと?」
ある意味、嫉妬の始まりだ。A子さんの気持ちは、自分でも何だかわからないうちに、勝手にフラフラと飛び出して、とても不安定な状態になっている。

どっちでもいいのだ。このあとはしばらく時間をおいて、またA子さんだけを特別扱いする。もちろんさりげなく。
たとえば、A子さんがトイレに立ったとき、一緒に席を立ち、「気分は悪くないですか?ちゃんと楽しめていますか?」と声をかけるとか。
すると、「みんなにやさしい、いい人」だったキミが、「やっばり私(A子さん)にだけやさしい人」となり、不安定だったA子さんの気持ちの中心に、しっかりと印象づけられるというわけだ。

うまくいくことばかりではないかもしれないけど、本命の女性以外にも気を配るのは大切だ。
とにかく、女性は友人の評価を大切にするもの。
だから、女性陣のあいだで「ねえ、S君って、けっこう気配りもできるし、いい感じよね」という話になれば、A子さんだって「そうね～、確かにイイかも」という気になってくるはずだ。

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